O tempo.

Na hora da saudade, da tristeza, do desamparo, é com ele que contamos: o tempo. Queremos dormir e acordar dez anos depois curados daquela idéia fixa que se instalou no peito, aquela obsessão por alguém que já partiu de nossas vidas. No entanto, tudo o que nos invadiu com intensidade, tudo o que foi realmente verdadeiro e vivenciado profundamente não passa. Fica. Acomoda-se dentro da gente e de vez em quando cutuca, se mexe, nos faz lembrar da sua existência. O grande segredo é não se estressar com este inquilino incômodo, deixá-lo em paz no quartinho dos fundos e abrir espaço na casa para outros acontecimentos.

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Cafusão.

'Eu já passei por quase tudo nessa vida, em matéria de guarida. Espero ainda a minha vez. Confesso que sou de origem pobre, mas meu coração é nobre, foi assim que Deus me fez... Só posso levantar as mãos pro céu, agradecer e ser fiel ao destino que Deus me deu. Se não tenho tudo que preciso, com o que tenho, vivo. De mansinho lá vou eu! Se a coisa não sai do jeito que eu quero também não me desespero... O negócio é deixar rolar e aos trancos e barrancos, lá vou eu! E deixo a vida me levar. Vida leva eu! Sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu.'

Palavras sábias do pinguço, mas fala a minha realidade. E quando vejo esses olhinhos que parecem dizer "Mamãe, fica bem, que tudo vai passar" seguido de uma lambida no nariz, eu respiro fundo e sigo em frente. Até por que o meu destino à Deus pertence. E é dessa forma que eu vou vivendo, que vou tropeçando e me surpreendendo. Ligações, abraços, conversas, risadas, beijos, lágrimas, angústia, ansiedade, viagens, planos, mais planos, reflexões, sorrisos, medo, confiança, esperança, Fé...

É isso.

Beber, cair e levantar.

Não apenas no sentido literal dessa frase. Mas em tudo. Tudo mesmo... o que eu estava precisando superar. Eu bebi, bebi e bebi tudo aquilo que o relacionamento me proporcionou por quase cinco meses. Mas aí chegou a hora de cair, como qualquer outra coisa ou situação (acredito que exista lei da gravidade para sentimentos, também) e eu caí. E fui levantando... com um pouco de dificuldade, mas estou aí, novamente de pé. De pé parapoder beber mais e mais, HAHA. Brincadeira, é hora de dar uma relaxada.

Agora falando no literal, bebi pra cair MESMO nessa sexta-feira, no show do Ac/Dc. Nessão, Guigão, Alex e seu tiozão. Duas garrafas de vinho, só pra mim, depois contini e whisky. Vish... nem preciso falar muito... a não ser quando sei lá como abracei a calçada. Mas se não bastasse o abraço, mandei logo um beijo na danada. Resultado: joelhos ralados e roxo, beiço e queixo ralados e inchados. E ah! As mãos cortadas. HAHAHAHAHA, virei motivo de piada até pra eu mesma, me racho de rir.

Eu estava precisando disso, então nem me abalo. Umas duas vezes por ano é bom estrapolar. E outra né... fila do AC/DC malandro. Sou a mais nova bebum de casa. Meu pai já batizou. ):

Começar a comprar coisas pra viajem com a Nessão. Porra! Depois de 7 anos de amizade, finalmente não arranjei emprego no final do ano, e vou com ela pra Guarapari - ES. Eu estou ansiosa, de verdade. Vai ser ótimo. Vai sim. *-*

É isso, bando de travesti que não lê nada disso.

Sorrisos na madrugada.

"De hoje em diante eu vou modificar o meu modo de vida. Naquele instante em que você partiu, destruiu nosso amor. Agora não vou mais chorar, cansei de esperar... De esperar enfim. E pra começar, eu só vou gostar de quem gosta de mim... Não quero com isso dizer que o amor não é bom sentimento. A vida é tão bela quando a gente ama e tem um amor. Não vai ser fácil, eu bem sei, eu já procurei... não encontrei meu bem. A vida é assim, eu falo por mim, pois eu vivo sem ninguém."

Tudo isso, verdade ou não, mas é. Estou deixando o tempo me mostrar e me indicar os caminhos e as decisões certas. Estou me machucando bastante, não está sendo fácil, espero que eu seja recompensada. E enquanto isso a gente continua vivendo, não é? Vamos respirar, caminhar, sorrir sempre que possível e estar sempre perto de pessoas que amo. Tenho FÉ que isso vai melhorar, e não vai demorar muito.

É isso.

Dia-dia...

Eu havia me esquecido como é fácil superar as coisas de forma platônica. Está até funcionando, mesmo sabendo que no interior tem um cicatriz muito grande que dói, machuca quando é cutucada. Quando os erros são apontados na minha cara, quando me sinto incapaz de fazer muitas coisas. Mas é isso, não dá mudar o rumo das coisas... aliás, se eu tivesse o poder de instruí-lo até conseguiria, mas não, não está ao meu alcance. Então o que tenho que fazer é me colocar em meu lugar, voltar a ficar quieta. Voltar a ser o que sempre fui: Ninona, a amigona, HAHA. Fazer o que, tem gente que nasce só pra isso mesmo, pra viver e ser feliz pelos outros. Não está sendo tão difícil assim, quando eu vou me lembrar daquilo que, atualmente, me faz mal... me coloco à ouvir uma música animada, uma música que a letra me fala o que tenho que fazer (mesmo que seja apenas em música). Cada um tem sua válvula de escape, e a minha é essa... a música. Além de outras coisas que me distraem. E é assim que vou continuar. Tentar parar de ser vencida pela burrice, né?! E ah! Controlar o emocional, porque quando atacada vem direto ao meu estômago, que droga, HAHA.

É isso, garotada!

Oh uh, oh uh!

"Um lindo domingo de manhã, e eu totalmente sozinha. Amor dificil que nós terminamos, quando com qualquer outro. Veja minha mascara cair. Baby, como nós terminamos assim? Onde você está agora? Eles dizem que o que não mata te torna mais forte. Oh, mas sem você eu não posso ir muito longe. Toda vez que eu deixo isso de lado, baby, é você. E nada se compara a você. Eu estou correndo rápido, o mais raido que eu posso, pra ter você de volta, só pra ter você de volta de novo. Eu não posso esperar, se nós podemos ser, se nós podemos ser nós de novo. Eu choro a noite, eu vou chorar por todas as palavras, todas as palavras que eu não disse. Lindos domingos, lindos domingos."

Eu sei que nunca existiu um 'nós' mas mesmo assim foi forte o bastante pra estar me fazendo passar por sensações que nunca desejei sentir. Agradeço o que me fez, em qualquer sentido. Segue teu rumo, que eu vou tentar achar o meu. E eu que pensei que daria certo... HAHA, burra.

Aliás, eu tenho que deixar uma dedicatória muito especial pra quem se preocupou/preocupa comigo. Wanessa que atendeu meu chamado de imediato, trazendo o Morango pra cá, e me fazendo rir a tarde toda. Ao Felipe que sempre arranja um tempo pra conversar comigo, e me dar apoio. Ao David, sim aquele velho amigo... muito obrigada por me mostrar que caminho e que decisões devo tomar, obrigada por pensar por mim, quando minha mente já não trabalha mais. E claro, meus pais, que mesmo por telefone estão lá, aflitos por saber que estou nesse 'estado'. Eu garanto que cada um de vocês tem um espaço reservado no meu coração.

É vergonhosa essa situação, ainda mais para uma menininha de 20 como eu, passar por essas coisas desse jeito tão inexperiente e infantil. Fazer o que se minha 'oportunidade' demorou anos luz pra chegar, e mesmo assim foi falha. Ah... chega, vai. Está ficando zuado.

É isso.

“Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso.” (Charles Chaplin)

Eu não sei o que dizer, o que explicar, o que sentir, e nem sei como parar com essa sensação de enjoo, mal-estar, medo, insegurança, repulse of myself. Aquele arrependimento, aquela coisa de dizer "Ah, eu deveria não ter..." e etc. Eu não estou, no momento, com vontade de nada, só quero ficar aqui... sozinha, curtindo essas coisas ruins. Até quem sabe um dia, alguém tenha piedade de mim e me salve desse poço.

É isso, ppl.

Saudade.

Por que sinto falta de você? Por que esta saudade? Eu não te vejo mas imagino suas expressões, sua voz seu cheiro. Sua amizade me faz sonhar com um carinho, um caminhar, a luz da lua, à beira mar. Saudade este sentimento de vazio que me tira o sono, me fazendo sentir num triste abandono, é amizade eu sei, será amor talvez... Só não quero perder sua amizade, esta amizade... Que me fortalece, me enobrece por ter você.

(Machado de Assis. ♥)

É isso, tsc.

Angústia.

Depois de muito tempo feliz, finalmente a angústia veio visitar meu ser. Estava até demorando. Eu deixei isso tudo acontecer mesmo sabendo que teria um final, só não achei que fosse breve, ou como está sendo. O pior é pensar em tudo isso, e quando finalmente eu puder saber o que há... notar que pensei errado o tempo todo. Julguei. Senti raiva. E tantos outros sentimentos ruins. O que acontece é que estou sentindo na hora errada. Se eu pelo menos pudesse controlar minha paciência. Todos temos problemas, se fosse comigo seria o mesmo, certeza que seria. Mas aí eu pergunto, porque comigo? Porque tudo assim... de uma vez só, tudo acumulado? Só vou ter essas respostas essa noite. Cheguei a sonhar que fui visitar a casa Dele, então eu vou atender o chamado, independente de qualquer coisa. Quero encontrar minha paz interior... que por 3 semanas foi embora.Eu só queria que esse aperto passasse... na verdade eu gostaria que seu abraço me confortasse. Ouvir sua voz, sua presença. Saudade nem sempre é algo bom de se sentir, eu lamento mas vou ligar pra você hoje, depois que voltar do meu compromisso Sagrado, hehe. Quem sabe eu não ganhe sua visita por merecimento. Enfim... volta pra mim?

"Ela tem toda razão, esse lance de querer morrer por alguém é tão brega. Se eu não presto e você é perfeita... isso só pode ser muito bom pra nós dois. Mas se você não se acha a garota mais foda do universo. Então acho que eu não te quero mais, querida. Eu não consigo ser tão TEU, o tempo todo."

Somebody...

Você sabe o que é foda? Foda é ouvir uma música e lembrar de você. Foda é amar e não ser amada, é ter que esperar sabendo que não virá. Foda é chorar por você, é estar no meio da multidão e se sentir sozinha, só porque você não está lá. Foda é ter o máximo de esperanças quando não há a menor possibilidade.

Porque eu me sinto assim muitas vezes. E o pior é saber que é coisa da minha cabeça... Tcs, por que tenho que ser tão, ahm, tão retardada? HEHE, incrível.

É isso.

Dois meses sem passar aqui. Me segurei muitas vezes de vir aqui e escrever lamentos temporários. Mas depois de tantos dias cultivando sentimentos ruins dentro de mim, estou enxergando o fundo do poço. E por mais emo que isso possa parecer, eu não ligo, já não sinto mais aquela vontade de 'viver'. Quando eu digo viver, é no sentido de sorrir, de acordar e se sentir bem; agradecer a Deus tudo o que Ele te oferece, todos os dias. Ando sentindo que o Sol não brilha mais pra mim, que as pessoas me viram as costas, ou que apontam o dedo na minha cara pra dizer que tenho que ser assim ou assado, tenho que agir de tal forma pra eu sair dessa 'coisa'. Eu repito que queria muito ter um Manual da Vida, quem sabe eu passaria por menos sufoco. E o pior de tudo é saber que o problema está aqui, aqui dentro... na minha própria pessoa e alma. Alma? Pff... essa está longe, está vagando por aí. Me destruo e torturo aos poucos, tanto psicologicamente quanto fisicamente, coisas que parecem simples e eu não me importo... não quero me cuidar. Minha vida não faz tanto sentido quanto fazia antes. Não que eu não acredite no recomeçar, ou sei lá o que. Por mais velha que eu me sinta, ou que realmente seja, tenho noção que sou nova pra muitas coisas ainda. Coisas que só vou conseguir entender quando meus fios brancos começarem a nascer. Mas pra que passar por tudo isso? Realmente é necessário? Por que, Deus, dói tanto achar que estou aqui pra nada e pra ninguém. Me sentir a pior das amebas, que não é notada por ninguém, e quando é... só falam o quanto essa ameba reclama das coisas sem necessidade. Será que eu me bloqueei mentalmente de um jeito tão forte, que não consigo reverter essa situação, não consigo enxergar o lado bom das coisas, não consigo 'sentir' os sentimentos alheios. Por que eu enfio na cabeça que não sou nada pra ninguém, mesmo sabendo que isso é mentira? Nem que seja apenas para meus pais, eles são ótimos motivos pra eu prosseguir, mas porque eu não sigo... qual o problema, o que há com essa alienígena? O que tá faltando, do que tanto eu preciso que eu mesma não sei dizer?

(pausa para o telefone... falar merda pra esquecer um pouco... uma hora depois.)

Sei lá, não vou concluir o pensamente, a minha bostinha me fez dar risada.

É isso, terráqueos.

"Quis evitar teus olhos, mas não pude reagir. Fico à vontade então. Acho que é bobagem a mania de fingir, negando a intenção. E quando um certo alguém cruzou o meu caminho, e me mudou a direção... Chego a ficar sem jeito, mas não deixo de seguir a tua aparição. E quando um certo alguém desperta o sentimento, é melhor não resistir e se entregar. Me dê a mão, vem ser a minha estrela. Complicação... Tão fácil de entender. Vamos dançar, luzir a madrugada. Inspiração pra tudo que eu viver."

Engraçado como a vida dá cambalhotas, e te prega uma peça, a qual você não consegue escapar. Até tenta, mas é quase que impossível. Engraçado como tudo fica tão chato sem ele. Engraçado como ele completa tudo aquilo que um dia desejei, talvez não nas perfeitas medidas e planos, mas perfeito como ele é, simples assim. Se isso for um sonho não me acorde, quero que dure muito e muito. A cada estrofe você me persegue. Me ensina a te fazer bem, assim como você o faz. Eu te amo.

É isso, pessoas. HAHA, viram? Estou bem. :)

Is this love that I'm feeling?

"Is this love that I'm feeling?

Is this the love that I've been searching for?

Is this love or am I dreaming?

This must be love

'Cause it's really got a hold on me

A hold on me

Can't stop the feeling

I've been this way before

But with you I've found the key to open any door

I can feel my love for you growing stronger day by day

And I can't wait to see you again

So I can hold you in my arms."

Eu simplesmente não consigo mais parar isso. Minha vontade de estar ao seu lado anda se tornando constante. Poder passar horas falando bobagens, ou perder os minutos apenas olhando em seus olhos, é melhor parte talvez. Eu gosto de quando me faz rir com suas piadas idiotas, de como me abraça forte, de como diz que me ama, de como me protege dos meus medos dizendo que sempre estará do meu lado. Eu rezo para que mantenha suas palavras, assim como eu manterei as minhas, quando digo que me sinto bem com você. O dia inteiro passa, e eu só me importo em saber se, de noite, você vem me ver. Não me importa se vai ser pra sempre, mas que valha a pena enquanto dure. Porque por mais que as afrases sejam ensaiadas, o sentimento é novo, e melhor... ele é real e palpável. Eu sei que não digo em voz alta, mas espero que possa sentir que eu também amo você, preciso de você... É. ♥

Um bom tempo sem aparecer.

Quase um mês e meio sem dar as caras... e o que isso mudou? MUITA coisa. Não muitas como o

desemprego, as tretas em casa. Mas saca a coisa da alma? Aquela coisa que por mais que nós tentamos esconder, tende sempre a aparecer nos momentos de reflexão: nossos sentimentos.

Ahh, pois isso eu posso encher a boca e dizer que mudei. Mesmo que seja um 'Foda-se, estou curtindo' Mas é... eu sinto.

Mas dia 24 de maio, me aconteceu a coisa mais inesperada da minha vida. Sabe aquelas coisas que acontecem do nada pra te modificar por inteiro? Foi bem assim. Aquele meu vizinho, estranho... de 8 anos atrás. Aparece do nada, e após uma conversa de quase 3 horas, vem a atração e do nada PUHM! acontece. Deixei rolar... deu uma semana. Logo foram duas, depois três... e foi ficando mais intenso tudo, e logo a quarta e hoje posso dizer que está sendo uma delícia viver isso pela primeira vez na vida. Mesmo que seja dois anos mais novo, e eu pareça ter menos ou mais ainda de idade... a coisa flui. A coisa dá certo, os gênios batem, e a necessidade de estar por perto cresce com o passar do tempo. Porque só de falar que eu vou passar quase uma semana fora, foi motivo pra ele fazer beiço... e os abraços e tudo. Poder conseguir te olhar e corresponder o que sente, de verdade. Saca aquela de aprender a gostar de quem gosta de mim? Está sendo assim agora, e está ótimo pra mim. Você me faz tão bem, Mô. ♥

Agoooora, tem outro lado da moeda, não sentimento amoroso... mas sim o afetivo. Coisas que me irritam demais, coisas me deixam com saudade, coisas que me revoltam. Primeiro a saudade daqueles rolês, das pessoas que me completavam aos finais de semana... era tudo tão bom. Entre algumas delas, das que você mais tem consideração, se preocupa e estas não dão valor. Agora eu tenho culpa da vida ter enfiado um alguém pra gostar, tenho culpa por não ter grana pra rolê... Aí você vai falar com elas, eu toda feliz e OTÁRIA, achando que a pessoa vai aceitar, vai ficar feliz

junto. Mas não, você não recebe nada de volta, apenas um sentimento terrível de inveja misturado com orgulho, depois o desprezo e em seguida a falsidade. É estou me cansando disso. Deste tipo de amizade eu não preciso mais... Graças ao meu bom Deus.

Tão ao contrário de outras, que vibram junto com você, em saber que está feliz. Em saber que um dia aquela idiota que se colocava pra baixo, que só falava merda... hoje está aí, toda sorridente e feliz, por mais que tenham coisas ruins. Tão gostoso ouvir "Awwwwn que bontinha." "Que orgulho de você, amor." essas coisas. Sentir um apoio da família.E será com esses que eu vou me preocupar agora. Só estes me importam... Pra que correr atrás de pessoas que nunca fariam o mesmo por você? Já cansei de ser trouxa dos outos.

Ahm, vou acabando por aqui, mas aliviada. HAHAHA, ah vou deixar um EU TE AMO coletivo para: Pai, mãe, vovó, gêmeas, Wanessa, Moisés, Lais, Laura, Priscilla, Amanda, Gustavo. Porque deu vontade, e é.

É isso, seus merdas. xx

/brega mode on.

Te quero só pra mim. Você mora em meu coração. Não me deixe só aqui, esperando mais um verão. Te espero meu bem, pra gente se amar de novo... mimar você. Nas quatro estações, relembrar, o tempo que passamos juntos. Bem bom viver, andar de mãos dadas na beira da praia... por esse momento eu sempre esperei.

-

Não sei onde aprendi a cantar. Só sei que não consigo esquecer. Cantiga vem do céu, vem do mato e vem do mar. Faz o meu coraçãozinho doer.

Second life.

Nunca é fácil. A saudade fica, pontinha de arrependimento também. Mas é assim, quando as coisas não estão indo bem, o melhor é arranjar uma solução. Talvez essa não tenha sido a melhor, mas a que doa menos. Alternativas, em qualquer situação, tanto podem ser boas como ruins. Agora o certo? ... Acho não deveria nunca, nem ao menos, ter iniciado. (Engraçado que nem na alternativa dá certo. rsrs) Pois bem, assim como outros, que me doeram muito também. Coisas de mais de 14 meses. Ou mais. Só que aquilo, se é verdadeiro, a gente sabe que continua... como muitos estão ainda aqui, no coração. Ou outros, que parecem nunca ter se importado com o outro lado da moeda (se esquecendo que um lado, não vive sem o outro.) se foram. Sem um pingo de consideração. E é desses que eu pergunto: O que realmente vale a pena nisso tudo? Com que finalidade? A minha finalidade eu sei muito bem, desde o começo... só que ela depende dos outros. Rá. Ceeeerto, bola pra frente. Isso tudo desde 01/2007. Quer ver quando colocarei um fim. O ponto final e dizer "Realmente foi divertido."

É isso.

Hard and Roll.

Últimamente cada festival dessee stá me rendendo uma história pra contar. HAHAHA, na verdade todos, mas er. Enfim. Wanessa me entende, gordinho morderninho e loiro dos olhos verdes fechados. HAHHAHAHHAHA, cada uma viu? Confesso que a única banda boa foi Guns... e põe boa nisso. HAHAH Porra que Axl.

-

Não vou deixar de citar aqui, que antes teve um show emuxo lá. E o qual eu fiquei, pois a KBE iria tocar, e eu não perderia. Achando que eu ia me arrepender de ficar até o final lá... começo a ouvir uma melodia conhecida. @_@ Vitito olhou pra mim assustado, tipo: SERÁ QUE É ELES MESMO? :O. HAHAHAH, saímos correndo e quem estava no palco? 2ois [♥] Foi ótimo, sério.

É isso.

Sobre o amor para um Alien.

Dentre os reais, os fakes ou os platônicos... eu prefiro os platônicos. Sem dúvida. Por mais infantil que seja, para mim ainda é a melhor opção. Falta de experiência, ou seja lá o que for. Noto que o amor ainda não bateu na minha porta, e parece que não tão cedo. O que ferra é que o tempo passa, e as pessoas passam a te cobrar isso. Por exemplo: 'Nossa, com 19 anos, não tem namorado e nunca namorou? :O'. Faça-me um favor, né? É obrigação agora, pelo visto. Pior, antes fosse apenas cobrança fora de casa, mas não... sempre tem os pais. Que aos 14, quando se falava de garotos, era quase motivo de morte. E agora com minha idade é cobrado: 'Ih filha, quando eu vou conhecer meu genro? Eu ainda quero netos.' Pff, ridícula. (Me lembro que falei pra ela pedir para as gêmeas, que o negócio lá é mais fácil. :x HAHAHA)

Ou então vem o papai, falando que eu sou assim durona, não me importo e digo que não quero... aí ele fala que também era assim, e em um ano estava casado. ALOOOU, eu não preciso ser igual.

O que acontece que é não entendem que relacionamentos não foram feitos para todos. Esse 'Sol' não nasce em todas as janelas, assim como na minha. Em minha janela só consigo ter ilusões, só consigo suspirar pelos 'impossíveis'. E eu fico feliz assim. Sei que não os terei, mas sei o quanto me fazem bem, sem nem ao menos saber de minha existência. Isso é como magia pra mim. Assim como o cara da foto [♥]... uma música já basta para me sentir angustiada e bem ao mesmo tempo.

E sabe? Eu estou bem, por mais que às vezes eu deseja que estar em outra. Gosto de como as coisas estão. Sou livre.

Não desabafei tudo, mas... É isso.

Wishes.

"Eu não pude deixar de reparar naquele cara com estilo punk, vestido a caráter, numa festa em que havia praticamente só hards. Era um cara, diga-se de passagem, muito bom para se olhar... resumindo: lindo e gostoso. Notavelmente mais velho, descobri que eram 14 anos de diferença. Estranhei, pois ele não parou de me seguir, até eu perceber e contar aos meus amigos. Podia ser paranóia minha como sempre, ou não. (...)   

Trocamos 4 palavras a respeito das bandas covers que estava tocando, e fomos pegar mais bebidas. Ele com licor, e eu com rum. Lembro que ele me fez rir quando dei o rum pra ele tomar, e ele reclamou, perguntando se eu queria matá-lo com aquilo... foi engraçado. Ele abraçou minha cintura enquanto tocava Black Sabbath, e pronto, com um jeito fodidamente sedutor (...)" 

Pronto, queriam saber como foi a Festa do Pijama, no Hard and Roll, dia 07-08/03/2009. HAHAHHA quase isso, ok? Ok.

É isso, trutinhas.

 

Butterfly.

Digamos que tudo está acontecendo das melhores maneiras possíveis. Sim, está tudo bem. Eu me sinto bem, à tanta coisa boa acontecendo... pra que pensar nas ruins? Pff, perca de tempo.

Eu sempre tenho vontade de vir escrever aqui, mas eu sempre travo na hora... não sei o que escrever, HAHAHAHHA. Mas me conforta saber que ninguém lê. *-* Me sinto mais à vontade.

Ando com os nervos à flor da pele, por MUITO motivos, bons e ruins. Shows chegando, passeios programados, conhecer gente nova e tudo mais. Tem coisa melhor?

Argh, chega... HAHAHHAH cansei, so...

É isso.

Tcs.

Pensando bem, eu duvido da minha felicidade. Sei lá, quem sorri demais parece que está escondendo alguma coisa, está inseguro. Passei muito tempo me lamentando, mudando, chorando, tentando descobrir quem eu era e idealizando quem eu não era. Acabava sendo uma idiota que não fazia nada na vida, apenas assistia, era telespectadora da minha própria vida e achava entendiante. Hoje, posso dizer que consegui mudar muita coisa. Mesmo assim acho que meus sorrisos e risadas de ultimamente são falsos. É, talvez seja estranho você duvidar da sua felicidade e não saber o motivo mas é o que me passa pela cabeça. Será que eu fiquei tempo demais me convencendo que eu podia ser feliz e acabei acreditando nisso cegamente? Isso justifica a felicidade sem motivo que me toma na maioria das vezes. Não quero estar cega de felicidade, pode parecer bom mas para alguém realista como eu, é péssimo. Deixar de ver o que realmente acontece para ver algum lado positivo que existe ou é imaginário em tudo. Se rir é mesmo o melhor remédio eu faço uso excessivo dele e fico meio dopada devido à superdosagem. Enquanto não descubro o que é que acontece, vou rindo dopada. Posso parecer idiota, porém feliz. Nunca desconfiaram de infelicidade nenhuma! E até meu riso se esgotar, eu me afundo em falsos risos. Isso se eu posso duvidar de felicidade, porque eu nunca vi.

É isso.

SegundaPORREfeira.

Bem, eu não tenho muito o que falar. Talvez comentar algumas coisas.. sei lá.
Minha casa está parecendo o Big Brother, HAHAHAH. Só nas eliminatórias. Primeiro minha mãe sai por causa do trabalho, agora minha irmã (a Andressa) foi morar junto dela. E até o meu cachorrinho, o Dôlinho, mandaram embora. .__. Só sobraram Ariane, Pai, Polly e eu. Quem será o próximo a sair da nave da loucura? HAHAHAHHAHAH A gente supera. Queria um rammster, mas o pai não deixa. :(

Enfim, os rolês tão ficando cada vez mais 'miados', a turma se desfez, intencionalmente ou não, mas aconteceu. Muitas intriguinhas desnecessárias e tolas. Mas é. Acho que tá na hora de estacionar nisso, e começar a frequentar lugares diferentes, fazer coisas diferentes... já que voltar o que era antes, é muito impossível. Enfim.

Emocional? Ultimamente, quando eu penso em desabar, eu olho minhas conquistas, e sorrio. Existem coisas que dá muito bem pra sobreviver sem. Existem coisas que fazer seu coração palpitar tão forte, que você pensa "Tristeza pra quê?". Eu estou nesse ponto. tenho uma família linda (mesmo que meio doida e separada.). Sim, tenho amigos, virtuas e reais. E vou realizar dois grandes sonhos esse ano. Querer mais pra quê? Estou trabalhando, logo farei meu curso... e a vida continua. É sempre assim. Tô sobrevivendo... ou melhor, estou VIVENDO. :)


É isso, gentêm.

Black.

Eu estava pronta pra dormir,  estou com muito sono pra ser sincera. Mas sei lá, tcs. Eu estou quase concluindo o que é esse vazio que eu ainda sinto, é algo que dá pra sobreviver numa boa, mas saca que ele tá sempre aqui? Quando você tá num momento extremo de felicidade, ele começa a te cutucar, até ter ver pra baixo? Totalmente pra baixo não vai me ver, não mesmo... só que um escorregão, eu ainda não aprendi a controlar. Isso é tão cansativo. 

Claro que não vou citar aqui, além de ninguém ler, o que eu acho um alívio, não tem necessidade. Enfim. A música ficou tocando, e a vontade de escrever essas asneiras apareceu. Vou deixar um trecho que me fez ficar vidrada:

"I know someday you'll have a beautiful life. 

I know you'll be a star, in somebody else's sky, 

But why, can't it be, can't it be mine?"

Saca? Eu não sei se cada dia que passa tudo piora ou melhora. Se ganho ou perco amigos. Se devo confiar, ou não, nas pessoas que me cercam. Se todos os acasos eu tenho que relevar e continuar.

Ou simplesmente aceitar, que se você é sozinho... sempre será.

Aquela pessoa que em um certo lugar ficou te olhando, e olhando, se aproximou... mas só ficou naquilo.

Argh, isso tá ficando muito chato. Parei.

Ps: Estou ansiosa pra ir para Rio Claro no Carnaval. *-* Mimar minha Lais, e ver a Bruninha, cara. ♥

Ps²: Gustavo é um pau no cu, mas eu amo muito esse idiota. HAHAH ainda bem que ele não lê mesmo. ♥

Ps³: Blink 182 voltou! Óh, nossa! Caramba! ... mas tá. E daí? i.i

É isso, pessoaR.

E os dias passam...

Tipo, eu ainda tô feliz... mas parece que tem prazo de validade isso. '-' É sempre assim.
Mas bem, eu prometi pra mim mesma, que não iria mais cair na tentação da depressão profunda. Prefiro a minha assim, controlada, dentro da normalidade.
Só queria muito entender, essa bagunça que é a minha cabeça que muda de 'vontades' a cada minuto. Deve ser a idade.

Passei por tentações muito fortes esse final de semana que me deixou tão pensativa. o_o' Melhor eu tentar esquecer. HAHAHHAHAH dels, não pode.


Me encontrei com o BMFF, e fico feliz por não confundir mais meus sentimentos pelo tal... e triste em pensar que ele perdeu minha confiança. Já não consigo mais olhar pra ele, como antes, que eu tinha a necessidade de conversar com ele. Foi estranho, mal consegui o encarar. Espero que ele se mostre uma pessoa melhor a partir de agora. Eu ainda te amo, seu seu moreno. rs ♥


Aff, não sei mais escrever... então.
É isso.

Happy 2009!

Eu não sei se isso é pleno, mas minha situação de felicidade está ótima.

Terminei meu ano bem, com pessoas que amo (nem todas. q) e longe de outras. E logo agora no começo já está ocorrendo tudo certo.

Comecei a trabalhar... a planejar minha vida, e não tem nada melhor que isso.

Estou MUITO, eu disse muito ansiosa para que ainda tenha ingresso pro IRON MAIDEN {♥} até sexta que vem. Estou ansiosa, eufórica... cheia de dores, até eu ter meu ingresso isso será constante. HAHAHHA E o pior que é depois ainda tem Mothorhead {♥} e provavelmente Ac/Dc {♥}. Saca falência antes do recebimento? É quase isso.

HAHAH espiritualmente? Tá tudo bem também. Claro que tem coisas que perturbam, mas nada de tirar o sono (?). Só quero me divertir agora. RÁ.

Faz tempo que eu não atualizo aqui. Ainda bem, porque ninguém lê mesmo.

É isso.