coisa mais louca que é adoecer e se forçar a permanecer em pé, firme e confiante! 
confesso não ser meu mood favorito.
sinto falta da ilusão de não precisar trabalhar, de não precisar fazer absolutamente nada. nem sempre é possível acessar esse lugar, por mais que seja um sonho.

ainda me pergunto: até quando eu vou aguentar? será que tenho saúde mesmo pra isso? por que tanto morde e assopra?

a sensação de ver a vida se esvaindo pelo ralo, e ainda sim tanta gente contando com você... estendendo a mão pra te ajudar e tentar fortalecer no que for possível. isso me assusta um pouco, ou muito. mensagens aleatórias perguntando se estou bem.

dias de luta... dias de luta

Não que minha busca se resuma em torno dos dias de glória. 
Mas me questiono quanto tempo ainda existe de resistência. 

Por ontem achei que não conseguiria levantar da cama... por hoje, sei que os remédios estão fazendo efeito. De qualquer forma, o quão difícil e lento são os processos dolorosos da vida. 
Realmente essa troca de pele, por algum padrão desconhecido, precisa ser tão sofrido, sentido e surtante... quando eu penso que sosseguei, algo brota do nada e dá errado.

A cabeça a milhão.

Contas atrasadas.

Despesas de casa defasadas, o que me leva a gastar mais com alimentação.

Mais um dia que a Alexia chora de manhã, mais uma vez por saudade de mim.

Pra onde será que vou pra ela me sentir tão distante? Onde está indo meu EU que não consigo suprir nem o emocional da minha cria. 
Será que me entreguei a falta de vontade de de viver? Mesmo sendo grata e orando diariamente pela vida? As vezes essa sensação de que estou partindo me domina... acredito que seja sim novas demonstrações de auto-extermínio, mas o bizarro é estar leve, mesmo com o peso desse tema. 

As pessoas se preocupam de longe, é um lance estranho, mas a verdade é que se você não tem uma rede de apoio sólida, daquelas pessoas que olham tua louça acumulada e não te veem como preguiçosa e sim como alguém que ta no limite, ou até extrapolou o limite do cansaço. 
Me perguntaram violentamente: "Tá, e você precisa de quê?" antes mesmo de entenderem a trava que é pedir ajuda quando se está nessa posição. 

Que a Deusa continue olhando por nós.

Que nossos sagrados Orixás atendam nossas demandas.

Que nossos guias continuem embalando e abrindo nossos caminhos. 

Agradecendo independente das dores. 💜

i think we have an emergency

eu acho que vou morrer cuidando do meu passado.

num sentimento misto de impossibilidade de apagar aquilo que fui.

na ilusão de buscar algo que preencha o que não houve.

na crença da existência de algo que ainda não vi.

a sensação de nostalgia me lembra de estar viva.

o coração bate tão forte. 

i can't stop listening 2000's emo playlist.

de tantas diferenças que ainda hei de me comparar, não troco minha juventude por nada.

o fatídico adoecimento poderia não ter vindo.

a criança poderia finalizar seu processo de crescimento com mais auto amor.

quem me ensinou que não mereço o amor desde os 12 anos?

o problema de abraçar um lado sombrio por tanto tempo, é a demora que causa para se libertar de tantos padrões auto-destrutivos.

eu não tenho culpa.

tenho culpa?

prefiro crer que não. 

prefiro a ilusão do MAKTUB.

preciso preencher o que falta com fé... no que não vejo, mas sinto.

e pra sentir, preciso nostalgiar.

gracias dou a minha construção.