Saudade.

Por que sinto falta de você? Por que esta saudade? Eu não te vejo mas imagino suas expressões, sua voz seu cheiro. Sua amizade me faz sonhar com um carinho, um caminhar, a luz da lua, à beira mar. Saudade este sentimento de vazio que me tira o sono, me fazendo sentir num triste abandono, é amizade eu sei, será amor talvez... Só não quero perder sua amizade, esta amizade... Que me fortalece, me enobrece por ter você.

(Machado de Assis. ♥)

É isso, tsc.

Angústia.

Depois de muito tempo feliz, finalmente a angústia veio visitar meu ser. Estava até demorando. Eu deixei isso tudo acontecer mesmo sabendo que teria um final, só não achei que fosse breve, ou como está sendo. O pior é pensar em tudo isso, e quando finalmente eu puder saber o que há... notar que pensei errado o tempo todo. Julguei. Senti raiva. E tantos outros sentimentos ruins. O que acontece é que estou sentindo na hora errada. Se eu pelo menos pudesse controlar minha paciência. Todos temos problemas, se fosse comigo seria o mesmo, certeza que seria. Mas aí eu pergunto, porque comigo? Porque tudo assim... de uma vez só, tudo acumulado? Só vou ter essas respostas essa noite. Cheguei a sonhar que fui visitar a casa Dele, então eu vou atender o chamado, independente de qualquer coisa. Quero encontrar minha paz interior... que por 3 semanas foi embora.Eu só queria que esse aperto passasse... na verdade eu gostaria que seu abraço me confortasse. Ouvir sua voz, sua presença. Saudade nem sempre é algo bom de se sentir, eu lamento mas vou ligar pra você hoje, depois que voltar do meu compromisso Sagrado, hehe. Quem sabe eu não ganhe sua visita por merecimento. Enfim... volta pra mim?

"Ela tem toda razão, esse lance de querer morrer por alguém é tão brega. Se eu não presto e você é perfeita... isso só pode ser muito bom pra nós dois. Mas se você não se acha a garota mais foda do universo. Então acho que eu não te quero mais, querida. Eu não consigo ser tão TEU, o tempo todo."

Somebody...

Você sabe o que é foda? Foda é ouvir uma música e lembrar de você. Foda é amar e não ser amada, é ter que esperar sabendo que não virá. Foda é chorar por você, é estar no meio da multidão e se sentir sozinha, só porque você não está lá. Foda é ter o máximo de esperanças quando não há a menor possibilidade.

Porque eu me sinto assim muitas vezes. E o pior é saber que é coisa da minha cabeça... Tcs, por que tenho que ser tão, ahm, tão retardada? HEHE, incrível.

É isso.

Dois meses sem passar aqui. Me segurei muitas vezes de vir aqui e escrever lamentos temporários. Mas depois de tantos dias cultivando sentimentos ruins dentro de mim, estou enxergando o fundo do poço. E por mais emo que isso possa parecer, eu não ligo, já não sinto mais aquela vontade de 'viver'. Quando eu digo viver, é no sentido de sorrir, de acordar e se sentir bem; agradecer a Deus tudo o que Ele te oferece, todos os dias. Ando sentindo que o Sol não brilha mais pra mim, que as pessoas me viram as costas, ou que apontam o dedo na minha cara pra dizer que tenho que ser assim ou assado, tenho que agir de tal forma pra eu sair dessa 'coisa'. Eu repito que queria muito ter um Manual da Vida, quem sabe eu passaria por menos sufoco. E o pior de tudo é saber que o problema está aqui, aqui dentro... na minha própria pessoa e alma. Alma? Pff... essa está longe, está vagando por aí. Me destruo e torturo aos poucos, tanto psicologicamente quanto fisicamente, coisas que parecem simples e eu não me importo... não quero me cuidar. Minha vida não faz tanto sentido quanto fazia antes. Não que eu não acredite no recomeçar, ou sei lá o que. Por mais velha que eu me sinta, ou que realmente seja, tenho noção que sou nova pra muitas coisas ainda. Coisas que só vou conseguir entender quando meus fios brancos começarem a nascer. Mas pra que passar por tudo isso? Realmente é necessário? Por que, Deus, dói tanto achar que estou aqui pra nada e pra ninguém. Me sentir a pior das amebas, que não é notada por ninguém, e quando é... só falam o quanto essa ameba reclama das coisas sem necessidade. Será que eu me bloqueei mentalmente de um jeito tão forte, que não consigo reverter essa situação, não consigo enxergar o lado bom das coisas, não consigo 'sentir' os sentimentos alheios. Por que eu enfio na cabeça que não sou nada pra ninguém, mesmo sabendo que isso é mentira? Nem que seja apenas para meus pais, eles são ótimos motivos pra eu prosseguir, mas porque eu não sigo... qual o problema, o que há com essa alienígena? O que tá faltando, do que tanto eu preciso que eu mesma não sei dizer?

(pausa para o telefone... falar merda pra esquecer um pouco... uma hora depois.)

Sei lá, não vou concluir o pensamente, a minha bostinha me fez dar risada.

É isso, terráqueos.