the end of laughter and soft lies.

enquanto me ocupo com descanso em forma de sumiço consigo me olhar e sentir pesos sendo aliviados, de coisas que deveria ter feito a muito tempo.  tava com medo de pedir ajuda para o IA, mas na moral, minha cabeça tá só o palhaço.  vejo frases sobre neurodivergências e fico me identificando, mas negando também, afinal já temos ansiedade demais para lidar.  agora preciso que ansiedade seja minha aliada. - que dê certo a pós, que consiga me organizar financeiramente, resolver algo sobre o chalé, que dê certo a programação para o show do MCR.  não é falta de amor, mas estar sem a cria para resolver tantos pepinos me deixa mais concentrada.  minha filha não é meu problema, ela é a solução... mas mãe solo precisa MUITO de espaço para organizar a mente, veja bem... to usando robô pra me ajudar porque não é fácil, mesmo que a psi tenha liberado essa ferramenta como 'apoio'. vivendo insights extremamente confusos e claros ao mesmo tempo, muitas revelações familiares, mu...

olha eu 3 dias depois de uma meta diária. mas me convenci que na verdade ainda estou de recesso, e tá tudo bem! ontem eu troquei ideia com o chatgpt e esclareci algumas paranóias que tinha sobre escrever aqui, mas a intenção é a continuidade e constância no propósito.  tá cansativo sustentar o sentimento dos outros, antes fossem pessoas que eu não tenho nenhum tipo de responsabilidade, mas família é família... sigo tentando conciliar o que quero desprender, o que precisa ser cortado, o que precisa amadurecer. além de menstruada, hoje acordei mais emocional afinal o recesso está acabando e tem tanta coisa pra ser feita, ser iniciada e confesso que os dias ainda parecem sem ordem, mas é isso... esse ano se inicia no dia cinco e vamo que bora!  ontem fiz minha sessão do pôr do sol e foi muita a conexão que tive com Iansã e Oxóssi, eu sinto que devo permanecer em rezo, pois isso sustenta meus sonhos, me positiva e me lembra da caminhada que escolhi pra mim, e é muito gratificante ...

mais um ano que se inicia... aoba 2026, seja bem vindo camarada! mais uma vez me desafio a colocar aqui meus pensamentos... A META É DIÁRIA - by myself to me.   mais uma virada de ano aqui no clube San Marco, caraca... desde 2004 a mesma rotina de feriados. isso me veio como insight. sento aqui perante ao ~notebook da minha filha~ para que eu possa colocar um bom e velho Iron Maiden, e reorganizar a cabeça para tudo o que vem pela frente. o leão tá vindo, e nem é pra matá-lo... é pra aprender com ele, juntamente do cavalo (disseram ser de fogo rsrs, se ajudar, vou acreditar rs). minha idéia não é resgatar quem eu fui, mas sim os prazeres que mais me conectam comigo mesma.  e quem diria, esse ano tenho três shows garantidos:  dois do MCR (*surtando rios*) e a última turnê da Nave da XUXA.  eu não quero ser adolescente novamente, muito menos criança... tá sendo cada vez mais normal ser adulta, e aquele tédio. mas a expectativa, é a de expôr, colocar sempre para fora o ...

comunicação gritando para ser expandida!  mas não aqui onde então? a partir daqui, acabou as risadas e as mentiras leves... que a deusa possa me guiar nesse processo criativo de mim mesma.  que me encontre em minhas memórias e devaneios. looking for...

"eu vejo a vida melhor no futuro..." eu não sei como não ser eu, sempre é motivo de muita emoção enxergar fases encerrando seus ciclos.  quanto a gente vai perdendo o medo da troca de pele, na verdade até desejamos muito essa troca de pele. OUROBOROS... ninguém precisa tirar minha pele, entendo a espiral e me permito morder a própria cauda, independente o quanto doa, desde que seja apenas para dar espaço para uma nova versão, maior e melhor.  amadurecimento merecimento empoderamento discernimento 35 invernos e motivos para celebrar a não desistência de existir, de habitar esse corpo, essa vida, sem lamentar sobre como cheguei aqui, chorar as dores sem paralisar.  quando foi que eu parei de me expressar? será que um dia eu comecei? será que eu já tentei e não percebi? o conforto das lágrimas precisa criar comunicação, que a força das águas possam me guiar. crise existencial ~ inferno astral ~ resiliência sentimental ainda não quero olhar no espelho o que vejo não é o que m...

" um belo dia resolvi mudar, e fazer tudo o que eu queria fazer" HAHAHAHA não sei de onde as pessoas tiram que é simplesmente QUERER, para as coisas ACONTECEREM. na moral mesmo, na mais profunda sinceridade: ou sou um poço de inutilidade, ou não sou apta a estar mais em convívio social.  tudo sempre parece uma grande luta, uma grande batalha, uma grande loucura. eu tô cansada! muita coisa tem a capacidade de se transformar. é gostoso sentir que o vitimismo familiar está sendo diluído no meu caminhar, mas aí vem o capitalismo e a desigualdade social e botaqbota onde não deveria. ontem foi dia das mães e eu apenas queria GRITAR, chorei um pouco, menos do que seria capaz... pois estava invadida de muita raiva, por N situações, inclusive criança razão da minha vida fazendo birra no dia que eu só gostaria de ter descanso ... 🤡 também teve minha mãe cansada, com dor e com pressa... que bela bagunça somos, tomei banho ainda querendo desistir desse dia tão especial, senti que me mot...